Outra jobbintervju e uma nova religião

Veja bem como são as coisas... Há uns dias atrás eu estava um pouco desanimada com as coisas, o fato de ninguém atender o telofone na escola, e portanto eu não poder me matricular, e a possibilidade de passar o inverno trancada dentro de casa estavam me deixando bem pra baixo. Daí veio a primeira entrevista de trabalho, e me animei um pouco, mesmo imaginando que a tal entrevista não vá dar em nada.

Pois bem, segunda-feira Lars não tinha serviço, e tiramos o dia pra fazer coisas nossas. Fomos na Politi (obviamente, Polícia) para carimbar o Gurantee Form for Visitors pra minha irmã que vem me visitar em Setembro, pra ela não ter problemas na migra (os imigrantes hispanos nos US and A chamam a Imigração de migra, pra quem não assiste televisão o suficiente - o que me trouxe outra coisa à cabeça, o George Lopez, mas aí é em outra ocasião!). Depois fomos comprar um par de galochas pra mim. Sim, galochas, lembram? Aquelas botas de borracha. Vimos um par em liquidação e fui comprar, pra ter uma que me sirva e evite meus pezinhos sagrados de ficarem encharcados caso eu tenha que andar na rua enquanto chove! Aqui elas são um item de sobrevivência...

Como estávamos na city mesmo, resolvi então passar numa loja cujo dono é argentino, amigo do meu cunhado. Meu cunhado contou a ele que eu estava aqui, era especialista em vinhos (quem dera), blá blá blá, e o cara disse a Anders que me mandasse à loja pra conhecê-lo. Lá fui eu, com Lars a tiracolo. A loja do argentino vende roupas masculinas chiquérrimas e carérrimas. Uma jaqueta de brim com corte impecável, estava na LIQUIDAÇÃO por 1000 coroas... Ele importa da argentina e deve ganhar muito em cima na hora da venda. Mas enfim, por causa da loja, o cara é bem relacionado na high society de Bodø. Além de tudo, o motivo que me levou lá na verdade foi porque o argentino é muito amigo do único brasileiro que eu sei que vive aqui em Bodø. Que por caso joga no time de futebol, o Glimt. Peguei o telefone e vou ligar - mas só semana que vem.

Então, o argentino pegou meu telefone, contou sua história - vive aqui há 18 anos, começou trabalhando em Governança em hotéis (limpeza) e restaurantes, depois como garçon, e foi indo, até montar sua loja. O cara era economista em seu país de origem... - e se mostrou muito empenhado em me ajudar a arrumar um trabalho. Pois bem, ontem ele me ligou, dizendo que havia conseguido uma entrevista pra mim com uns amigos dele, que tem um bar-restaurante (que por acaso é o bar de trintões que eu gosto de frequentar quando saímos à noite), além de outros negócios.

Hoje de manhã fui conhecer o casal. A esposa parecia mais apreensiva com o fato de meu norueguês ser fraco. Mas o marido já queria me arrumar algo pra começar este fim-de-semana. Disse à eles que Lars tinha tirado uma folga maior e que íamos viajar este fim-de-semana, mas que estou disponível na semana que vem. Ficaram de me ligar na terça!

Então essa cadeia de acontecimentos me prova três teorias, que já conhecemos, mas às vezes não reconhecemos. 1) quando chove, alaga!, ou seja, se você está sem trabalho, basta aparecer uma entrevistinha ou uma possibilidade de trabalho, pro telefone começar a tocar sem parar. Sempre foi assim comigo, a vida toda. 2) Mais importante que qualificação, formação, etc, é o QI (Quem Indica) mesmo. A sua rede social precisa aumentar e é preciso conhecer gente que conheça gente. Numa cidade pequena, isso é muito mais evidente. 3) Pensamento positivo atrai coisas positivas...

O que então me faz já mudar pro próximo assunto... Eu acho religião uma merda (com o perdão dos leitores religiosos e fervorosos). Não estou falando de fé - respeito todas as fés, e cada um tem a sua. Mas as formas organizadas de religião são odiosas. Primeiro, criam o ódio religioso (porque é mesmo que o mundo vive em guerra? Peraí, deixa eu ver... Seria porque as religiões mais populares do mundo são intolerantes umas com as outras e pregam a intolerância?). A Igreja Católica está entre as piores (pra mim) a começar por todas as merdas que fez desde a Idade Média - a Inquisição, por exemplo. Quem não leu "O Nome da Rosa," do Umberto Eco, providencie a leitura, extremamente recomendável. Nos dias de hoje, basta ouvir o Papa nazista pregando pruma África que morre de AIDS que o uso de preservativo é pecado, e por aí afora. Não me estenderei nisso.

Então, daí, nada a ver com o assunto agora (só mais pra frente), tem uns diretores de cinema pelos quais eu sou louca, os tais irmãos Cohen (Ethan e Joel Cohen). Entre os filmes dirigidos por eles estão "Fargo - Uma comédia de erros", "O, Brother, Where Art Thou", "O Homem que Não Estava Lá", "Os Matadores de Velhinhas" com um Tom Hanks diferente de tudo que ele já fez, o fabuloso "Queime depois de ler", com um Brad Pitt muito gay, o maravilhoso filme que deu a Javier Barden o Oscar de melhor ator coadjuvante em 2008 "Onde os fracos não tem vez", e o meu (e do Lars, e de muita gente que conheço) favorito de todos os tempos, "O Grande Lebowski".

Pra quem não viu nenhum desses filmes e não sabe do que tô falando, corra pra vê-los se você gosta de humor negro, inteligente (não tem piadas escrachadas que gritam nasua cara) e não liga se não são mega-produções. Cinema alternativo, digamos assim, de primeiríssima qualidade. Bem, "Onde os fracos não tem vez" está longe de ser comédia, mas tem a cara dos Cohen de qualquer jeito.

Bem, "O Grande Lebowski", personagem interpretado brilhantemente por Jeff Bridges, é um baita dum loser (derrotado, perdedor) típico americano, que tem uns amigos cretinos, joga boliche, fuma maconha e toma white russians o dia inteiro. White Russian é um coquetel clássico (com C maiúsculo, pois figura na lista de coquetéis clássicos da Associação Internacional de Bartenders, a IBA) que estava completamente fora de moda e em desuso até o lançamento do filme. Para prepará-lo, use num copo tumbler baixo meia dose de vodka, meia dose de Kahlua (licor mexicano de café), coloque gelo, e complete o copo com leite integral, ou o half-and-half americano. Yacs, certo? Até tem uma cena onde ele prepara um, e o leite está azedo...

Enfim, Lebowski é um personagem tão clássico que virou até religião! Claro que não passa de uma grande piada, mas pra que ama o Lebowski, é fundamental dar uma olhadela no site. A religião se chama Dudeism (algo como Dudeísmo), pois Lebowski chama todo mundo de "Dude" o tempo todo.



Aqui a tradução de um pouco da história da religião... "Apesar de o Dudeísmo em sua forma original ter sido organizado como religiáo apenas recentemente, ele sempre existiu através dos tempos de uma forma ou de outra. Provavelmente o Dudeísmo original era o Taoísmo Chinês original, antes que ele ficasse todo esquisito com truques de mágica e fluídos corporais. O fundador do Taoísmo, Lao Tzu, disse basicamente 'fume tudo o que você possui' e 'Relaxe, cara', entretanto ele disse isso em chinês antigo e provavelmente algo se perdeu na tradução.

Através dos tempos esse 'credo rebelde' foi fortificado por várias crenças de sucesso - Budismo, Christianismo, Sufismo, John Lennonismo e Fo-Shizzle-my-Nizzlism. A idéia é a seguinte: a vida é curta ecomplicada e ninguém sabe o que fazer a respeito dela. Então não faça nada. Vá com calma, cara.' " Prá quem quiser saber mais, visite osite imbecil, e morra de rir... Lars até se ordenou como Pastor Dudeísta... Eu também vou me ordenar...



Espero que você, leitor (a) com senso de humor refinado, tenha entendido a piada e não venha com pedras de intolerância na mão, dude!

Bom finde, agora fui mesmo!